Советы от Д-ра Элейн Эйрон для менее чувствительных партнеров высокочувствительных людей

Автор: Д-р Элейн Эйрон

Когда я прочла пожелания от чувствительных родителей к своей следующей книге, я была поражена, насколько хорошими родителями они становятся, если получают достаточно поддержки от других. Но некоторые родители часто не понимают, почему второй родитель рядом может нуждаться в большей поддержке, чем они сами. Я хочу написать кое-что конкретно об этой ситуации. Это напомнило мне о том, что я писала в одном из моих ранних информационных бюллетенях, который до сих пор в ходу. В конце книги «Высокочувствительный человек» было три страницы советов для медицинских работников, учителей и работодателей. Вот аналогичный список советов для самых важных людей в вашей жизни.

Однако, будьте осторожны, делясь этими советами. Спросите, хочет ли человек узнать больше. Помните, что чем ближе люди к вам, тем больше они могут чувствовать неловкость от того, что вы говорите, что вы сильно отличаетесь от них. Им может показаться, что вы говорите им, что вы чувствуете, что до сих пор они обращались с вами неправильно. Это может означать, что вы не захотите делать с ними то, что они надеялись с вами вместе делать, или что вы объявляете, что теперь вдруг вам нужно особое обращение. Будьте чувствительны!

Вот эти советы:
1. Если у вас есть возможность, прочтите книгу «Высокочувствительный человек в близких отношениях» (The Highly Sensitive Person in Love, существует на английском языке), или хотя бы пройдите тест и прочитайте главы 1, 5 и 8. Это очень поможет, честно. Чувствительность-это не какой-то новый синдром, который я выдумала. Она обоснована серьезными исследованиями, моими собственными и других ученых. Я всего лишь дала этой черте лучшее название и описание, изнутри. (Я сама высокочувствительный человек, и между прочим, мой муж, с которым мы вместе 30 лет, нет. Он очень много добавил от себя к этим советам.) И примите мои извинения по поводу того, что я не придумала для вас лучшего термина, чем не-высокочувствительные. Кроме этого, было довольно тяжело взваливать на высокочувствительных людей термин «высокочувствительные». Я оставляю наименование основного темперамента на усмотрение сообществу носителей этого темперамента.

2. Если вы набрали существенно меньше баллов при прохождении теста на чувствительность (по сравнению с партнером или другим родителем- прим.переводчика) (на сайте, посвященному высокочувствительным людям или на начальных страницах моих книг), поверьте, вы действительно видите мир иначе. (Примите во внимание, что хотя в среднем одинаковое количество мужчин и женщин рождаются с этой характеристикой темперамента, мужчины набирают немного меньшее количество баллов, чем женщины, и женщины часто думают, что мужчина не ВЧ, когда он в действительности им является. Это все потому, что в нашей культуре мужчины должны в большей степени скрывать эту черту.) Не надо боятся того, что факт наличия у вас отличного от других темперамента образует пропасть между вами. Это может сблизить вас. Знание на самом деле сила, правильное использование знания о темпераменте друг друга может усилить любовь. Но сначала вы должны научиться контролировать универсальное человеческое побуждение увидеть эту разницу лишь через призму сравнения «это лучше, чем» и «это хуже, чем». Ни ваш способ познания мира, ни чей-либо другой не является наилучшим. Они одинаково полезны и ценностно нейтральны. Иногда один более полезен, в другое время более подходящим оказывается другой.
3. Благодарите судьбу. ВЧ схватывают все тонкости и детали. Они любят глубоко размышлять, и делают это и осознанно, и неосознанно. Они очень эмпатичны и обычно лояльны. Вы наслаждаетесь этими специфичными чертами и преимуществами благодаря вашему ВЧ. Кое-что из этого может быть ее/его глубинами: духовные или философские наклонности, внимательность к деталям, вдумчивое слушание вас, хороший вкус, совестливость, тактичность, лояльность, способность интуитивно угадывать потребности тех, кто не разговаривает (детей, животных, растений, людей); спокойное и доброе окружение, которое нужно ей или ему, которое так же приятно и вам; или напоминание позаботиться о вашей финансовой безопасности, здоровье и о других важных делах. Есть еще тонкие миры, которые вы могли бы не заметить без вашего ВЧ, возможно в искусстве, музыке, науке, природе, или сама ваша внутренняя жизнь и мечты. Конечно же, каждый человек чувствителен до определенной степени, и ваша чувствительность возрастет благодаря общению с ВЧ. И еще вы сможете получить удовольствие от того, как ваш ВЧ воспринимает от вас новые способы взаимодействия с миром. И наконец, заметьте: то, что вы вдвоем можете сделать как команда, не может сделать пара людей с одинаковым темпераментом. У вас есть “гибридная сила» (термин для обозначения силы детей генетически очень разных родителей). У вас не было бы этих преимуществ, не будь у вас отношений с ВЧ.

4. Примите как данность оставшуюся часть «пакетного предложения», черты, которые вам не нравятся, такие как, что ваш ВЧ настолько «более необходимого» чертовски чувствителен к критике, раздражается от мелочей, которые совсем не раздражают вас, и что есть дела, которые он или она никогда не смогут сделать или по крайней мере получить от них удовольствие. Это факт, что любой, кто очень легко схватывает все тонкости, перегружается не столь тонкими вещами: громкими звуками, неожиданными изменениями, толпой. Важно смириться с тем, что есть определенные характеристики, которые ваш ВЧ никогда не сможет изменить, точно так же как не стоит ожидать от левшей, что они станут правшами и наоборот. (Конечно же, вы можете ожидать и просить изменений в другом, с уважением и пониманиям относясь к особенностям ВЧ, как и он уважает ваш врожденные черты для жизни в этом мире.) Если вам это нужно, гневайтесь на вашу судьбу, но не на партнера. Вы не получили всего, что хотели от этого человека, но никто не виноват в том, что во время пикника идет дождь, хотя иногда можно почувствовать себя лучше, если позлиться на него какое-то время. Но старайтесь быть понимающим настолько, насколько это возможно.

5. Находясь в этой точке принятия, ищите дела, где вы будете делать что-то сообща, и это что-то будет работать на вас обоих. Например, ВЧ часто перегружены стимуляцией во время путешествий. Поэтому если вы путешествуете вместе, в новом городе вы должны стать в вашей паре более активным, изучать отели и рестораны, делать звонки, менять деньги, покупать билеты, в то время как ваш ВЧ будет сохранять силы для дел, которые вы действительно будете делать вместе. Конечно, есть предел, когда вам перестает нравится делать все это для вас обоих. Тогда разделите дела или наймите кого-то вроде туристического агента, чтобы он сделал их за вас.

6. Делайте, что можете, чтобы помочь вашему ВЧ полежать и отдохнуть. В это может быть сложно поверить (так как вы не должны делать передышку так часто, как они), вы, вероятно, будете время от времени экспериментировать, пытаясь сдвинуть границы возможного у ВЧ-партнера. Просто обращайте внимание, как именно все это будет происходить. Когда ВЧ перевозбужден и обессилен, он или она может стать раздражительным, напряженным, или даже заболеть. Это совсем не в радость никому из вас. Так помогите же ВЧ остановиться до того, как это случится и поддержите усилия ВЧ по устранению ненужной стимуляции из его/ее окружения.

7. Не чувствуйте себя отвергнутым, когда ваш ВЧ хочет побыть один. Просто удостоверьтесь, что между вами нет никакой проблемы, которая явилась бы причиной этого отчуждения. Потом просто поверьте ему или ей, если вы слышите «я просто хочу покоя». Установите время для воссоединения, чтобы вы могли рассчитывать на него. Потом займитесь любым делом, каким хотите.

8. Поощряйте ВЧ дружить с другими ВЧ. Вас это может немного пугать, так как ВЧ, в каком-то смысле, может предложить то, чего вы не можете, но у вас тоже есть уникальные черты, которые вы можете предложить, а ВЧ не может. И просите о подтверждении, если нужно.

9. Заботьтесь и о себе тоже. Делая то, в чем совсем не преуспевает ВЧ, не делайте больше, чем вы на самом деле хотите. Не гиперопекайте, не превращайтесь в коврик, о который вытирают ноги, и не держите тайных обид. И проверяйте, что вы получаете достаточно интересной стимуляции в своей жизни, в которой вы нуждаетесь как не-ВЧ. Возможно, вам нужны ваши собственные приключения и друзья не-ВЧ или группы, чтобы проводить с ними время без вашего ВЧ.

10. Следите за своим «звуком». Да, в частности я имею в виду – убавляйте звук радио или телевизора, когда ваш ВЧ рядом, но я так же имею в виду силу голоса, когда вы выделяете что-то, спрашиваете, просите или, например, даете неприятную оценку. У нас у всех есть склонность предполагать, что другие лучше всего воспринимают тип коммуникации, который работает для нас. Но ВЧ хорошо улавливает детали и нуждается в меньшей громкости и предпочитает более мягкое обращение, чем вы. Вместо того, чтобы сказать: «Ты действительно совершила большую ошибку в этот раз» попробуйте: «Может, сейчас подходящее время обсудить кое-что, что, возможно, нам следует проработать в отношениях между нами?» Делайте такой посыл, но адаптируйте его (под возможности восприятия другого-прим. Переводчика). И, напротив, ваш ВЧ может общаться слишком деликатно для вас. Может быть намеком, жестом, тоном голоса – и тогда уж сердитесь на себя за то, что не услышали ее или его послания. Вы оба должны отрегулировать свой «звук» для друг друга.

11. В нашей культуре чувствительность не входит в понятие идеала; прочувствуйте тонкие ситуации, где это на вас влияет. Правда, не во всех культурах к чувствительности такое отношение. Но совершенно точно это есть в нашей, и в результате, возможно, вы заметите низкую самооценку у вашего ВЧ (что неизбежно, когда вы растете и все время слышите «не будь таким чувствительным», но ничего не можете поделать со своей чертой). Или, может быть, вы цените уверенность в людях. Может быть, вы даже неосознанно используете самопринижение вашего ВЧ по отношению к вам, и любите читать ему нотации или периодически доминируете. Или у вас есть полу-неосознанная идея из нашей культуры, что ВЧ на самом деле всего лишь больной или слабый (или вы слышите, как на это намекают другие). Так вы чувствуете себя менее уверенным в своем выборе и снова можете ощущать свое превосходство.

Чтобы противостоять этому, вспомните сильные стороны ВЧ и преимущества, которые они дают вам, а также методы, которыми культура часто игнорирует и высмеивает чувствительность. В некоторых случаях также будет полезно помнить, что травматичное детство влияет на ВЧ сильнее. И такое прошлое может рвести их ко взрослой жизни, когда они будут ощущать тревогу, депрессию, быть стеснительными, чувствовать себя незащищенными. Это не имеет ничего общего с их чувствительностью как таковой – ВЧ с довольно хорошим детством не имеют таких проблем. И эти проблемы могут быть решены в значительной степени вашим отношением и внутренней работой вашего ВЧ, особенно с помощью профессиональной психотерапии (иногда в сочетании с лекарствами). Эта работа медленная и подчас трудная, как и все стоящее. ВЧ часто любят эту внутреннюю работу – они созданы для нее. Тому, кто меньше в этом нуждается или меньше это любит, эта работа может показаться «зависимостью». Или эта работа действительно может уйти не в ту сторону, по крайней мере временно, но это больше зависит от мастерства психотерапевта.

Помимо всего этого, подумайте еще раз о всех преимуществах партнера или друга-ВЧ. Чем больше вы будете узнавать, что такое высокая чувствительность, тем больше вы будете понимать и узнавать, какие дары несет эта глубокая рефлексия.

Перевод: Яна Колотова

Источник-оригинал  Источник-оригинал

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>