В полной мере использовать вашу чувствительность – значит, слушать.

В полной мере использовать вашу чувствительность – значит, слушать.

Автор: Д-р Элейн Эйрон

Мы, высокочувствительные люди, обладаем талантом выслушивания и понимания. Это делает нас хорошими студентами, преподавателями, менеджерами, родителями, и очень хорошими друзьями. Чтобы помочь вам использовать этот дар еще лучше, думаю, было бы полезно поразмышлять над этим вместе.
Слушание это не только подарок, но и фундаментальная потребность. Когда кто-то для нас очень дорог, может показаться, будто у нас настоящий голод в том, чтобы знать все о нем — мысли, чувства, и даже то, что делал сегодня. Также, кажется, каждый жаждет быть полностью понятым тем, кто заботится о нем. Когда такие потребности будут удовлетворены, весь мир станет счастливее. Так вот, давайте снова будем ценить то, что вы можете предложить миру.

Обзор ваших умений
Как вы уже знаете из опыта (но, возможно, интуитивно, не осознанно), смысл слушания включает много больше, чем молчание во время того, как другие говорят. Допустим, вы слушаете меня. Вы хотите успокоить меня, но на самом деле вы полностью где-то в другом месте, не думая ни о чем. Просто слышание в тишине может быть недостаточным для некоторых людей.

Есть хороший способ показать свое присутствие через «активное» или «рефлексивное» слушание, о котором вы, вероятно, слышали прежде. Оно включает в себя перефразирование, время от времени (не постоянно) того, что я сказала, чтобы убедиться, что поняли верно. Сверх того, вы можете сосредоточиться на моих чувствах больше, чем на фактах. Если вам повезет, я могла бы вас поправить, но не обязательно потому, что вы были неправы, а потому, что, благодаря вам, я заметила что-то важное, что я не замечала, пока вы не пересказали мои мысли. Предположим, я говорю: «Боюсь, что я сегодня сделаю огромную ошибку.» Вы говорите: «Звучит, будто вы очень напуганы этим». «Напугана? Нет, полагаю, на самом деле, нет. Я просто немного волнуюсь. Я знаю, я готова.» Хорошо, что я осознала, и, возможно, у меня бы этого не получилось без вашего активного слушания и «неправильного понимания.»

Активное слушание может звучать очень механическим и раздражающим, если вы не будете осторожны. Будьте деликатны, насколько только можете быть. (У не-ВЧЛ часто активное слушание заканчивается звучащими бесчувственно репликами, даже если они следуют «правилам» и имеют только добрые намерения.)

Для слушания, по-настоящему удовлетворяющего мои потребности, вы также должны дать мне знать, что принимаете то, что я говорю (и меня), или, по крайней мере, мое право сказать это, даже если вы не можете согласиться со сказанным. Предположим, я говорю: «Я так глупа.» Вместо того, чтобы просто вежливо не соглашаться, вы можете сказать: «Хорошо. Что-то случилось сегодня с вами — вы думаете, что глупы. Я могу признать это. Хотя я не могу согласиться с вами…»

Не забудьте показать, что вы слушаете всем вашим телом. Наклонитесь вперед, или, по крайней мере, не откидывайтесь назад, скрестив руки или ноги. Давайте поддержку в виде улыбки, кивка, зрительного контакта, излучайте тепло — все, что уместно в данный момент, чтобы показать вашупомощь. Вы интроверты: Не прячьте глубоко свои добрые чувства — вы никогда не будете истощены из-за них.

Сойти с пути
Самым большим камнем преткновения высокочувствительных людей в слушании могут быть другие возможности, которые мы готовы предложить людям, особенно творческие и проницательные идеи. Не позволяйте вашей интуиции опередить события. Интуиция это просто еще один способ познания, который может давать и неверную информацию, также как и познание через рассуждения или наблюдения. В слушании лучший способ узнать — чистейшая эмпатия.

Другими словами, следует противостоять мощному желанию предложить мне готовое решение, потому что вы хотите быстрее положить конец моему дискомфорту, или ваша идея только кажется такой правильной, такой очевидной. Даже если вы будете правы, проблема останется. Когда вы предлагаете довольно хорошее понимание, основываясь на ограниченном знании, вы можете помешать обнаружению того, что верно для меня. В лучшем случае, я буду отвлечена, но также я могла бы быстро согласиться, думая, что вы должны знать лучше меня или что вы будете чувствовать себя плохо, если я не соглашусь. В то время как мои размышления до некоторой степени связаны с вами, пока вы являетесь просто активно слушающим и заботящимся обо мне, все это поможет мне прийти к еще лучшему решению, одному из моих собственных, к которому я не пришла бы без вас. Ваше слушание помогает мне сосредоточиться и чувствовать, что моя проблема и я, заслуживают серьезного углубленного внимания.

Золотой Этикет
Следовательно, даже если вы знаете, как хорошо слушать, имейте в виду этикет рефлексивного слушания, который вы, вероятно, уже знаете. Не будет лишним вспомнить о них еще раз:
Не прерывайте большим количеством вопросов. «Чего именно вы боитесь?» Я вернусь к этому, или это не так уж и важно.
Не отвечайте исходя из собственного опыта. «Да, на самом деле я тоже легко пугаюсь. Как раз на днях …» Теперь я должен тебя слушать.
Не интеллектуализируйте. «Людям, как правило, становится страшно в таких ситуациях, вероятно, потому, что …» Теперь я должен думать, верно ли, что вы говорите.
Не обобщайте. «Каждому иногда становится страшно.» Некомфортно, правда.
Не диагностируйте. «Похоже, у вас есть проблемы с тревогой.» Теперь я на самом деле тревожусь.
Не применяйте позитивное мышление. «Просто сосредоточьтесь на том, как вам здорово и как хорошо вы собираетесь поступить.» Теперь я могу почувствовать себя виноватым, если не смогу этого сделать.

Вышесказанное может иметь свою область применения, но это не является частью умелого слушания.

Вы не будете совершенным. Большую часть времени я думаю, что я довольно хороший терапевт, но иногда я чувствую себя ужасно в процессе от использования моей высокочувствительной интуиции, а не моего высокочувствительного слушания. Я называю это способом «множественных выборов». «Как вы к этому относитесь? Я полагаю, вы счастливы, что вам, наконец, удалось. Или,обеспокоены, что не можете сделать это снова? Грустно, что это заняло столько времени?» И так далее. Как-то мудрый консультант сказал мне, что хороший терапевт оставляет свою «доминирующим функцию» (предпочтение мышления, чувств, интуиции, или ощущений) у порога офиса.В противном случае вы будете бегать кругами вокруг вашего клиента, более впечатляющими вас обоих, когда на самом деле клиент это тот, кому нужно самим по себе научиться применять эту функцию. То же самое может быть верно для всех, кто хочет кого-то выслушать, особенно выслушать тех, кто относится к людям не-ВЧЛ.

Слушание не-высокочувствительных людей.
Ваша внимательность, слушание без перебивания говорящего может быть особенно полезными для не-ВЧЛ. Когда я слушаю моего мужа, который не относится к ВЧЛ-людям, он часто упоминает что-то вскользь, что я знаю, является значительным. Часто все, что нужно мне сделать, это выделить это для него:»Ты говоришь, что действительно колеблешься в принятии этого решения…» Возможно, он скажет: «Да, я полагаю, так и есть. Я чувствую …» Часто проблема открывается для него, и он видит, что имеет значение для него в данном случае. Я, однако, должна быть уверена, что не слишком сильно старюсь ему «помочь» своими интуитивными догадками. Мы оба более удовлетворены, когда именно он и выносит на поверхность сокровища чувств и осознания, которые были спрятаны в его глубинах.

Опять же, особенность со слушанием заглушает ваши другие таланты, и особенно с не-ВЧЛ. Они любят, когда они находят себя, и им не всегда нравится, когда вы делаете это за них. В какой-то степени это требует забыть о себе полностью на некоторое время. Обычно разговор происходит наиболее комфортно для обеих сторон, когда один из вас раскрывает что-то и тогда другой поступает также. Оба услышаны, и оба поделились . Это может быть здорово и часто лучший способ при знакомстве с кем-то. Но имеются различия в вознаграждениях, когда один из вас вынужден слушать дольше, пока другой углубляется через ваши навыки слушания.

Но вы не обязаны слушать всегда.
Иногда вы можете услышать больше, чем вы хотели бы услышать. У меня был один очень обоеспокоенный родственник (я думаю, большинство из нас имеет таких людей в родственниках), и в один прекрасный день я решила, что вместо того, чтобы парировать его оскорбительные комментарии, я решила проявить заботу. Каждый человек имеет свои причины, чтобы делать, как они делают, сказала я себе. Он не родился таким. Так что я слушала и слушала, отдавая себе отчет о чувствах, которые я ощущала вместе с его словами. Как быстро я погрузилась глубоко в его болезненный мир, который начался в раннем детстве со смертью его матери. Мне не следовало удивляться, когда я начала замечать бредовые мысли — события, которые не могли быть правдой, говорящие с ним голоса. Вдруг он вскочил и вышел из комнаты. Это было слишком для него, и кроме того могло стать слишком много и для меня.

Если бы он не вышел из комнаты, я бы направила разговор в безопасное русло, долго рассказывая ему скучную историю о себе в таком тоне, будто ожидая, что он будет очарован. «Правила»слушания прекрасно подходят для того, чтобы вовремя остановиться. Используйте их, если вам это надо. Я уверена, что если я попыталась бы диагностировать его, он бы просто отвергнул меня. Честно говоря, как раз это я и пробовала с ним!
Наконец, многие ВЧЛ рассказывают мне, что они слушают других, но никто, кажется, не прислушивается к ним. Это не удивительно, не так ли? Мы чувствуем, что другие нуждаются или ищут какое-то внимание, и мы можем дать это так легко. Но если вы начинаете возмущаться — воздержитесь. В противном случае ваше выслушивание может стать проблемой для отношений, а не помощью. Здесь необходим баланс.

Иногда, однако, мы создаем дисбаланс сознательно или бессознательно, выбирая слушать, а не раскрывать себя. Может быть много причин для замкнутости, даже когда мы думаем, что стремимся, чтобы нас внимательно выслушали и чтобы это привело к каким-то изменениям. Причины, как правило, связаны с отсутствием доверия. Хотя, доверие это нечто большее, чем просто черта человека («он не доверяет никому»). Доверие является характеристикой взаимоотношений — некоторым людям вы, естественно, доверяете больше, чем другим.

ВЧЛ часто предпочитают слушать, потому что это менее возбуждающе, чем открывать что-то о себе, особенно если вы беспокоитесь о том, как другие будут реагировать на ваше самораскрытие. Я часто сохраняю молчание, потому что я знаю, что другие не умеют хорошо слушать. Если отношения для меня важны по разным причинам, я стараюсь расслабиться, открыться, и не иметь высоких ожиданий. Я знаю, что мы отдалимся друг от друга, если я буду только слушать и не делиться, что, то и дело, происходит со мной.

И прежде всего, по какой бы то ни было причине, вы не обязаны слушать всегда. Это дар, которым вы можете делиться, а можете и не делиться; это не является правом другого просто взять и получить этот дар от вас. Возможно, вам захочется об этом поразмыслить ….

Источник

Переводчик с английского: Вероника Караульная

Редактор перевода: Любовь Ледомская

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>