Как устанавливать и поддерживать личные границы

Предлагаем еще одну статью автора книги «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко. Она рассказывает о таком важном умении, как установление и поддержание границ личности.

Как устанавливать и поддерживать границы личности

Валентина Дмитриевна Москаленко — врач-психиатр, доктор медицинских наук, профессор, семейный психотерапевт. Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей и другими проблемамиИз разговора задушевных подруг-Я так люблю его, что не могу ни в чем ему отказать.
-Ни в чем, ни в чем? А если тебе не хочется того, что ему надо?
-О, я так никогда не ставлю вопрос. Хочется мне, не хочется…
— И он это ценит?
— В том-то и дело, что нет. Что мне еще ему сделать, просто не придумаю
.

Из истории болезни пациентки психиатрической клиники

Росла в семье, где родители ссорились, отец бил мать. Была старшей из трех детей. Нянчила младших сестру и брата. Вышла замуж в 18 лет, потому что хотелось побыстрее уйти из родительского дома. В 20 и 22 года родила дочерей. Муж не помогал в уходе за детьми. Отношения с мужем считала неудовлетворительными. Стремясь улучшить внутрисемейную атмосферу, пациентка во всем угождала, была покорной и безотказной. Однако отношения не улучшались. В 28 лет появились головокружения, быстрая утомляемость, эпизодическая бессонница. Настроение стойко снизилось. С диагнозом «депрессия» направлена на стационарное лечение.

Из беседы с моей соседкой

— Я всю себя отдала своим детям, а теперь они даже мне не звонят.
-В ваших словах много горечи. Считаете ли Вы себя жертвой черствости Ваших детей?
— Я – жертва своего неумения сказать «нет».

Собственные воспоминания

Вспоминаю себя в первые годы на работе. Я давно работаю. Значит, тогда у меня был менталитет типично советский. Я не могла сказать «нет» ни вышестоящему лицу, ни любому сотруднику. Мне можно было поставить в график сверхурочное дежурство, навязать любую общественную работу, приказать задержаться на работе. Я покорно все выполняла. Совпадало это с моими интересами или нет, это никого не интересовало. Ни оплаты за сверхурочную работу, ни какой-либо благодарности не было. Как-то заведующий отделением сказал: «Только ты можешь взять на себя дежурство по больнице в канун нового года». Он не ошибся. Я не отказалась.

Почему я не могла отказать сотрудникам? Я боялась. Чего я боялась? Что меня не будут любить, уважать, а потом могут и уволить. Почти точно так же я вела себя со своим мужем. Я не говорила о том, чего я хочу. В нашем доме важным было только то, что он хочет.

Раньше, когда я была маленькой девочкой, я выполняла все требования родителей. Вокруг все говорили «Слушайся». Мне хотелось заслужить похвалу. Не помню, чтобы меня хвалили.

Хорошая новость

Позднее мне так повезло в жизни, что побывала в программе семейной терапии. Обычно там бываешь и как клиент, и как стажер-психотерапевт. Я научилась говорить именно то, что имела в виду. Если что-то предлагаемое мне не совпадает с моими интересами и моими должностными или семейными обязанностями, то теперь я могу сказать «нет». Теперь я свободно говорю и «да» и «нет». В отличие от опыта прошлых лет у меня совпадает то, что я произношу, и то, что я испытываю в душе. Я научилась пользоваться инструмент ом установления и поддержания своих границ. Этот инструмент простой. Это два слова «да» и «нет». И Вы, уважаемый читатель, можете этому научиться, если у Вас есть затруднения с этим делом.

Немного самоанализа

Мы боимся сказать «нет», так как думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Выделим главное – нашу потребность нравиться, быть социально одобряемыми. У женщин эта потребность еще больше, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными. Это страх быть нелюбимой. С этим надо считаться. Ведь любовь – одна из базовых потребностей человека.

На самом деле, невозможно быть брошенной. Мы же живые люди. А бросаются только неодушевленными предметами. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку. И выживет один. Выжить-то мы можем без кого-то. А каково будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность – принадлежать кому-то. Поэтому так велик страх отвержения. Как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в своей самодостаточности, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы не жертвы. И мы берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям. Мужчины – хорошие практические психологи. Они буквально читают то, что на лбу у женщины написано. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно сказать «нет» кому бы то ни было».

А кто это сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь старое верование. Его можно и нужно изменить. Новое верование может выглядеть так «Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю «да». Если мне это не нравится и не нужно, я говорю «нет». Прежде чем ответить, спросите себя «А это в моих интересах?». Допустим, сверхурочная работа не в моих интересах. Вместе с тем я осознаю свой высший интерес – мне необходимо сохранить за собой это рабочее время. Если я буду часто отказываться от дополнительной работы, я могу потерять место. И тогда я нахожу правильный ответ.

Да погодите вы бояться, что вас обвинят в эгоизме. Следовать своим интересам, удовлетворять свои, а не чужие потребности совершенно естественно. Это не эгоизм. Да, хорошие взаимоотношения с людьми предполагают, что мы многое отдаем другим. Взаимоотношения основаны на равновесии «даю» и «беру». Не расчет, а сбалансированность. Я еще ни разу в жизни не встретила человека с психологией жертвы, который бы не произносил такую фразу «Я ему (им) все отдала, а он (они)…» Ключевые слова здесь произносятся с упреком, осуждением «а они…» Действительно, безотказность не вознаграждается.

Кому приятны люди, говорящие неизменно «да»?

Вы когда-нибудь находились в обществе таких угодников, ублажителей чужих интересов? Вам было приятно с ними иметь дело? Мне – нет. Я чувствую себя в общении с такими людьми без вины виноватой. Мне кажется, только я уйду, и угодники будут злобно обо мне сплетничать. Им пришлось потратить на меня время, энергию. Но они ведь никак не дали мне знать, что сейчас у них нет на меня времени, энергии или желания мне угождать. А я не умею читать их мысли.

Когда я сама угождала другим, то именно так неприятно я себя и чувствовала. Угождая другим, я теряла уважение к себе, копила недовольство на тех, кому угождала. Позднее я узнала, что человекоугодничество есть созависимость. А всего то и надо было спросить себя «Чего я хочу?»

Теперь я стараюсь дружить с теми, кто знает, чего хочет и искренне может высказать мне это. Ублажители мне неприятны . С ними никогда не знаешь, как правильно поступить. Я убедилась, что ни ублажители чужих интересов, ни люди рядом с ними ничего хорошего не чувствуют. Угодников, т.е. созависмых людей, вначале могут использовать корыстные люди, а потом их могут выбрасить за ненадобностью.

Когда следует говорить «нет»?

Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило – не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, имеете право сказать «нет». Даже в случае, когда вы только что согласились, имеете право передумать. Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» равно как и словом «да». Могут подумать, что вы упрямитесь как ребенок, который так по-детски отстаивает себя «Нет, я не буду с тобой играть». Либо наоборот. Вы говорите «Если не бросишь пить, т о я с тобой разведусь». Далее он не бросает пить, а вы не разводитесь. Что стоит ваше заявление, т.е. ваше «да, я разведусь»? Правильно, ваше «да» ничего не стоит. Кто вас после этого будет всерьез принимать? Трудно строить отношения с человеком, который говорит одно, а делает другое. Мы научимся легко говорить «нет» тогда, когда перестанем врать. Себе и другим. С собой важно быть честным точно так же, как и с другими. Обманывать себя безнравственно. Будем доверять себе. Тогда и другие люди будут доверять нам. Вот тогда мы и будем говорить то, что имеем в виду — либо да, либо нет.

Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам необходимо подумать и вы позвоните позднее и сообщите о своем решении. А тем временем вы порепетируете свой ответ. Хорошо бы не забыть облечь его в вежливую форму. Например, вам предлагают работу, которая вас не устраиваете. Вначале поблагодарите за предложение. Сообщите, что вам оказали честь этим предложением. А потом уже откажитесь. И не обязательно объяснять причины отказа. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одновременно мы говорим «да» тому, что нам необходимо. Вы отказываетесь угождать человеку, который вас эксплуатирует, одновременно вы утверждаетесь в своем самоуважении. У меня есть еще одна хорошая новость. Если вы умеете говорить «нет» тому, что вам точно не подходит, то другие люди не только не прервут с вами отношений, но еще больше будут вас уважать. Вы, кажется, к этому и стремились? Хотели понравиться другим?

В качестве аффирмации предлагаю следующие слова:

«Сегодня я буду говорить «нет» всякий раз, когда именно это я буду иметь в виду. Я скажу «да» только тому, что соответствует моим лучшим интересам».

Я длительное время училась у Мерилин Мюррей. Это известный американский психолог в области работы с последствиями травмы. Она предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет». Привожу здесь эти пять способов Мерилин Мюррей.

ПЯТЬ СПОСОБОВ СКАЗАТЬ «ДА» ИЛИ «НЕТ»

1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да»

2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится ия говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом

3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому

4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым

Созависимые, а также те люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№2 и 4.

5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом

Пункт №5 очень коварный – зачастую становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер, если это не так, то мы обычно переходим к пункту №2 или нам нужно урегулировать ситуацию и мы переходим к пункту №3

Источник статьи: http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=882

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>